ペットロス（猫側） この前病気になったんですよ、末期のね。 で、生まれて初めて飼い主との別れを経験したわけですわ。正直最初は別れって簡単なもんだと思ってたのよ。野良猫時代は普通のことだったからさ。 あのね、俺が間違ってた。あれは猫が経験するもんじゃない。冷血動物だね、は虫類だけが耐えられるものだよ。 最初に動物病院に入った時さ、めちゃめちゃ痛くて脚そろ～って動かしてそろ～っと尻尾ひきずったのよ。１０秒くらいかけてさ。でなんか体が動かなくなって診療台の上でへたりこんじゃったのさ。 そしたら飼い主がさ「苦しいのか」とか目で訴えてくるの。 同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。 だからニャーンて鳴いたのさ。えぇ、そりゃもう鳴きましたとも。全てを忘れて鳴いたよ。家に迷い込んだ時のヤツの暖かいまなざしとか、 初めて膝で寝たときにホントに気持ちよかった事とか、エサをくれる時の呼び声とか色々思い浮かんでくるのを頭から振り払ってね。 だって長引くと飼い主がつらいだろうって思ったからね。 そしてらエライ事になった。 もうすごい即死。そして飼い主のすごい涙。幅３ｃｍくらい。昔の漫画だけど星飛雄馬やはだしのゲンにも負けない。 それで横見たら飼い主がすごい悲しそうな顔を俺の方に向けてんの。ホントごめんなさい。 正直「飼い主を苦しみから救ってやるのが義務だぜ！」なんて見栄張らないで素直に最後まで悪あがきしてやればよかった、せめて自然に任せて死ねばよかったと思ったよ。 心の底から承諾書にサインさせた事を後悔したね。 でも埋葬が終わって天国で「飼い主って寿命ありすぎるよな！これだから人間は。今度は長生きするカメにでも生まれるか」とか言っちゃてんの。 ホント俺ってダメ猫。 …もう泣かないで下さい｡ _(:3」z)_PR
ペットロス（人間側） この前飼い猫が病気になったんですよ、末期のね。 で、生まれて初めてペットロスを経験したわけですわ。正直最初はペットロスって軽いもんだと思ってたのよ。動物飼いならみんな普通に経験してるからさ。 あのね、俺が間違ってた。あれは人が経験するもんじゃない。冷血人間だね、冷血人間だけが耐えられるものだよ。 最初に「安楽死承諾書」出された時さ、めちゃめちゃびびってペンそろ～って持ってそろ～っと名前書いたのよ。１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって消すどころか承諾書破り捨てちゃったのさ。 そしたら飼い猫がさ「苦しいよ」とか目で訴えてくるの。 同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。 だから名前書いたのさ。えぇ、そりゃもう書きましたとも。全てを忘れて書いたよ。家に迷い込んできた時のヤツの心もとないほどガリガリだった体とか、 初めて膝で寝てくれたときにホントに嬉しかった事とか、エサをねだる時の愛らしい顔とか色々思い浮かんでくるのを頭から振り払ってね。 だってヤツが苦しいって訴えてたからね。 そしてらエライ事になった。 もうすごい即死。そして俺のすごい涙。幅３ｃｍくらい。昔の漫画だけど星飛雄馬やはだしのゲンにも負けない。 それで横見たら飼い猫がすごい安らかな顔を俺の方に向けてんの。ホントごめんなさい。 正直「飼い主なら苦しみから救ってやるのが義務だぜ！」なんて見栄張らないで素直に最後まで悪あがきしてやればよかった、せめて自然に任せて死なせてやればよかったと思ったよ。 心の底から承諾書にサインした事を後悔したね。 でも埋葬が終わって友達に「猫はさっさと死んじまうな！これだから猫は。今度は長生きするカメでも飼うか」とか言っちゃてんの。 ホント俺ってダメ人間。 誰か助けて下さい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ _(:3」z)_
虐待 汚い仔猫を見つけたので虐待することにした。他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。風呂場での攻めの後は、全身にくまなく熱風をかける。その後に、乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする。そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる。もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。ぐったりとした猫をダンボールの中にタオルをしいただけの質素な入れ物に放り込み寝るまで監視した後に就寝。 _(:3」z)_
がっかり ある大学で教授が女生徒Aに、 「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。 その時の条件も言って下さい」と質問をした。 指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに 「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」 と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。 次の女生徒Bは落ち着いて答えた。 「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」 「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。 「1つ、授業は真面目に聞きなさい」 「2つ、あなたの心は汚れています」 「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」 _(:3」z)_
からあげ君 近所のローソンで 数年間からあげくんレッドを からあげくんアールイーディーって言ってたわ しまいには慣れてアールイーディーだけ言ってたわ あいつら影でこそこそ笑ってたんだろうな _(:3」z)_
ドラゴン 先日見たできごと。 小さい男の子を連れた母親と、和服を着た楚々としたおばあさんが駅のホームで話していた。 会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい。 子供は照れているのか母親のかげに隠れ、ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった。 そしたらおばあさん、何を思ったか突然シャドウボクシングみたいな動きをしつつ 子供のまわりを軽快に回りながら「オッス！オラババア！よろしくな！」と叫んだ。 その瞬間、私の横でベンチに座っていたリーマンが勢いよく鼻からコーヒーを吹き、 目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水 まみれにした。 おばあさんの突然の行動と、鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっている リーマンの姿に、母子含めた周囲は爆笑。おばあさんは孫が笑っているのを見て 嬉しかったのか快くリーマンを許し、なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった。 _(:3」z)_
人間はどんなことでも乗り越えていけるのだから 明治に入学した年の秋。両親と妹が親戚のとこに行って夜まで帰ってこないので、家には俺ひとりきり。そこで俺は最高にゴージャスなオナニーをしようと思いついた。居間のテレビでお気に入りのAVを再生。洗濯機から妹のパンティを取り出し、全裸になって頭からそれをかぶり、立ったまま息子を激しくシゴいた。誰もいない家で、しかも真昼間にやるその行為はとても刺激的だった。俺はだんだん興奮してきて、「ワーオ、最高！イエース！グレート！」と叫びながらエアギターを弾くように部屋中を動き回ってオナニーをした。テーブルに飛び乗り、鏡に自分の姿を映し、「ジョジョ」を髣髴とさせる奇妙なポーズでチンポをこすってみた。すさまじい快感で汗とヨダレが流れるのも気にならなかった。「ヨッシャーいくぞー！！ ボラボラボラボラボラボラボラボラ ボラーレヴィーア！！」俺はゴミ箱の中に直接ザーメンをぶちまけようと後ろを振り返る。そこには両親と妹が呆然と立ち尽くしていた。怒りとも悲しみともつかない不思議な表情を浮かべながら…。「な、なんなんだよ！お前ら！！」俺は叫んだ。今思えば「なんなんだ」と叫びたかったのは父のほうだったに違いない。あの瞬間、俺は世界一不幸な男だった。それは断言できる。その後の数週間いや数ヶ月も辛かった。家族から向けられる蔑みの視線…。しかしそんな俺も今こうして生きている。もしなにかに悩んでて「死にたい」って思ってる人がいたらどうか考えなおしてほしい。人間というのは、君が考えているよりはるかに強い生き物だから。人間はどんなことでも乗り越えていけるのだから。 _(:3」z)_
カップラーメンはこんなに危険！ 1）ラットによる実験では、ラットをラーメン内に入れると87％の確率で溺死する。2）カップラーメンを食べた人が将来200年以内に死亡する確率はほぼ100％。3）凶悪犯がカップラーメンを購入する確率は、同じ犯罪者がアフガニスタン国債を購入する確率よりはるかに高い。4）カップラーメンを気管に入れると咳嗽反射が起こり、最悪の場合窒息により死に至る。5）カップラーメンを食べながら自動車を運転した場合、重大な人身事故が発生するおそれがある。6）健康な成年男子にカップラーメン1個のみを与えて長期間監禁した実験では、被験者の99％が50日以内に死亡した。7）電化製品をカップラーメン内に入れると、破損するおそれがある。8）25年間保存されたカップラーメンは有毒である。9）カップラーメンを作る際に火傷をした人の85％は、カップラーメンがなければ火傷はしなかったと述べている。10）米国では倒壊したカップラーメンの入ったコンテナの下敷きになって人が死亡した事例が報告されている。 _(:3」z)_
硬派を気取っていた俺 18の時に、神社の足場を親方の奥さんと2人で組んでいたら 美人の巫女さん2人が休憩しませんか？とお茶を持ってきてくれた。 当時、童貞で硬派を気取っていた俺は無言で足場(3メートル)から飛び下りたが 3超ロングのニッカ服だった為、裾をひっかげて宙ぶらりんになったあげくズボンが脱げてしまい 足場で顔とお腹を強打しつつ下半身丸出しで巫女さんの前に投げ出された。 落ちた時に体の側面を強く打ってしまいブッ！と屁をこきながら軽く失禁してしまった。 痛くて意識が朦朧としていたがオシッコだけは止めようと思ったがチョロ…チョロチョロと垂れ流し状態に… 帰ってから泣きながらオ●ニーした。 あの時の巫女さんの顔が今でも忘れられない… _(:3」z)_
種散之儀（たねちらしのぎ） 一、まず、沐浴を行い、身を清めます。二、種散之儀用の礼服（股の開いた袴）を着用します。三、裸体の描かれた屏風を用意します。四、懐紙を載せた四方を、その前に置きます。五、四方の前に座し、右手で御棒を握ります。左手は、膝の横に置きます。六、屏風の絵を鑑賞しながら、右手を前後に動かし、御棒を摩擦いたします。七、散（ちらし）の気配があれば、四方の懐紙を左手に取り、御棒の前を軽く押さえます。八、心の天にいたるときも、種はこぼしあそばぬよう、懐紙で受け止めます。九、「よい」と合図いたしますと、侍女が部屋に入ります。十、侍女の「お相手は如何なされました」の言葉には、「もう帰られた」と答えます。十一、屏風に一礼し、座したまま三歩さがります。十二、立ち上がり、もう一礼して、十六歩で部屋を出、儀を終えます。 _(:3」z)_
車のエンジンがかからないの… 女『車のエンジンがかからないの…』男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』男『…ライトは点く？点かない？』女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』女『え？ごめんよく聞こえなかった』男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』女『何で？』男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』女『何の？』男『え？』女『ん？』男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』女『もしかしてちょっと怒ってる？』男『いや別に怒ってはないけど？』女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』男『だから怒ってないです』女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』女『何が大丈夫なの？』男『バッテリーの話だったよね？』女『車でしょ？』男『ああそう車の話だった』女『もう、男って人の話聞かないんだから』男『ごめん、ごめん。で、ライト点く？』女『やっぱ怒ってんじゃん』男『怒ってないってば』女『絶対怒ってる。何カリカリしてるの？ 人が大変な時に！』男『いや、俺はただライトが付くかどうかを…』女『話を逸らさないで！ ライトがどうこうじゃなくて今あなたの話をしてるの！』 _(:3」z)_
光の速さでケツからうんこ出したらどうなるの？ リアルな話すると多分お前の住んでる大阪が消し飛ぶ光速でウンコほどの質量（約200～300グラム）の物体が動いたら想像を絶する衝撃波が発生するましてそれが地表と激突したら地球がヤバイお前のウンコで地球がヤバイさらにリアルな話をすると今現在の理論では物体は光速に近づくにつれ質量は増加するので射出されたウンコが光速なった瞬間に質量＝∞（無限大）となる為重力崩壊を起こし想像を絶するブラックホールが発生するそれが一瞬で太陽系飲み込み、５秒以内に銀河を飲み込むので宇宙がヤバイお前のウンコで宇宙がヤバイまたウンコ側をリアルに説明すると光の速さでウンコをすると、ウンコはスターボウを見るウンコの後方は漆黒の闇が、そしてウンコの進行方向には全ての周囲の風景が一点にあつまるように見えるそして、ドップラー効果で七色に輝いて見えるお前のウンコ素敵 _(:3」z)_
アメリカの先生 高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。 授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。 先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。 授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。 授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。 先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。 「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ち●ぽ！ち●ぽサン！」 生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。 でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ち●ぽ」だったし 「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ち●ぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか 「なぜか「ち●ぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。 結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。 その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、 生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう 突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。 その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。 しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。 新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナち●ぽをワラウ？ち●ぽガナニカシタ？」 全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。 その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。 「ち●ぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ち●ぽスタンドアップ！」 新保さんも笑った _(:3」z)_
永吉… どうも、矢沢です。昔、キャロルで矢沢が日比谷でワオワオやってたころにさ、 あの、なんていうのスライム？それが流行ってたわけ。 楽屋でさジョニーなんかとスライム欲しいよね、つってたらボーヤが気を利かせて 「買ってきましょうか」っていうわけ。 「おおサンキュ」つって買いにいかせたら街中売り切れだったみたいでさ 「すいません、コンニャクで代わりで」ってそいつ、こんにゃく買ってきたわけよ。 しょうがないから代わりにこれで遊ぶかあ、と思ってさ、 オレやジョニーでこんにゃく顔に乗っけたり、ぶつけ合ったりしてね遊んでたんだ。 そしたらさ。ムッシュっていうの？かまやつがバーンと楽屋入ってきてさ 「おまえら何してんの？」。オレ「いやあ、かまやつさんコレだよ噂のスライム！」。 オレ、まだ駆け出しだったし、向こうはもうビッグネームでしょ？「はあ？」みたいな感じ。 「おまえ、矢沢、これはこんにゃくだろ？」って。ちぎって床に捨てた。 オレはそれを黙ってみてたね。しばくしてムッシュが帰ってさ。 そしたららジョニーがそのちぎられたこんにゃく持って震えてんのよ。 「エーちゃん、これ弁償モンだよ！」って。「こんにゃく弁償してもらうべ！」ってさあ。 それ聞いてオレ、今度はこっちからムッシュの楽屋行ったわけ。 「あのさっきのこんにゃくだけど、絶対そのうち弁償してもらいますんで」。バッキリいってきた。 それから、1週間くらい後かな、モノホンのスライムが届いたよ。ムッシュから。 そのとき思ったね。「ああ、これがスーパースターのやることだな」って。 その日のステージはスライムでリーゼントにしたよ。 途中で汗すって粘液になってたーらたーらいと引いて落ちてくんのよ。 たまたま来日してたH.R.ギーガーがそれ見てエイリアン思いついたんだって。 これマジよ。エイリアンのあの頭、矢沢のリーゼントの形なんだって。へえ、と思ったね。 _(:3」z)_
